Я ненавижу одиночество. Если бы не наша с ним работа, я бы хотела проводить с ним все время, все. А так, пока мы в разлуке, в мою голову начинают лезть эти сраные депрессивные мысли, я реву, вспоминаю своих бывших, глотаю сквозь слезы свои так и не прошедшие обиды на них. Если в офисе никого нет, то реву и тихонько бьюсь головой о стол, потом сворачиваюсь калачиком на диванчике и дремлю, чтобы как-то пережить этот день. Если у него рабочий, а у меня выходной, то стараюсь спать подольше, а если удастся заснуть днем с помощью феназепама, то вообще замечательно. Все сделаю, чтобы поскорее прошло время до вечера, потом еду к нему, в его уютную, маленькую квартиру, где мы едим пиццу и смотрим "Молодого папу", занимаемся сексом и засыпаем и просыпаемся вместе. Мне так там хорошо. Мне до смерти надоел собственный дом, где все время вездесущие родители, нет ванны и нельзя курить. А у него ванна, в которую я уже купила бомбочки, и балкон, где можно курить и смотреть на фонари на Новом мосту. И большой телевизор и барные стулья.

Не хотелось бы, чтобы он узнал о такой моей неполноценности, иначе сбежит.
А так, когда был пьян, бормотал, уже засыпая, что-то вроде: "Хочу, чтобы по дому всегда ходила моя Лена" и "Через неделю позову тебя замуж, наверное". Замуж пока не звал (и не надо), а вот переезда, если все у нас будет складываться хорошо, я бы очень хотела. Хочу наконец почувствовать себя не ребенком, а женщиной, которая живет со своим мужчиной, которая любит его и ведет совместный быт. Готова перенять его привычки к чистоте (он после каждого приема пищи сразу моет посуду, я оставляю все до утра), готова научиться готовить нормальную еду, а не только мексиканскую кухню. Готова переехать в его район в ебенях, только бы жить с ним и не чувствовать себя бесконечно одинокой.

Курила при нем - ок, воспринял нормально. Спросила про бухлишко в поездку - ок, сказал, что с него коньяк, с меня шоколадка. Пока мне все нравится.
Особенно мне нравится то, что с ним я чувствую себя ни слишком глупой (а то тут один спрашивал: "А ты знаешь, какой сегодня день? — "Да чего-то не могу вспомнить. Какой?" — "Сегодня НАЧАЛАСЬ ПЕРВАЯ МИРОВАЯ ВОЙНА! Эх ты..."), ни слишком умной и занудной (пыталась с одним турникменом поговорить о психологическом реализме в кинематографе, не вышло). Разговоры проходят очень легко, я свободно высказываю свое мнение, и к нему прислушиваются...это так на самом деле приятно для меня с моей-то самооценкой, убитой некоторыми личностями. Давно не встречала такого человека, с которым было бы так спокойно и комфортно.
А еще мне 23, а ему 32. Так, к слову. Может, мне действительно нужны именно такие мужчины, а не еще не нагулявшиеся романтики-ровесники?

Итак, что изменилось за все это время? Для начала покажу вам концептуальный коллажик:

Такая фигура у меня была всю жизнь до марта 2016 года, когда я начала принимать антидепрессанты и пополнела на 15 кг. Честно сказать, я всегда стеснялась своей анорексичной худобы и зимой надевала трое колготок под джинсы, чтобы ноги не были такими худыми, а летом прикрывала тощие ляжки юбками до колена и ниже. Да, кто-то мечтает о такой фигуре, но я всегда комплексовала и заматывалась в сто слоев одежды. Сейчас я спокойно могу надеть джинсы-скинни и ноги будут НОРМАЛЬНЫМИ. То, что они из подобия спичек превратились в нормальные женские ноги с округлыми бедрами и задницей, меня очень радует.
Грудь увеличилась, тоже хорошо, но вместе с ней и щеки. У, как я ненавижу свои круглые щеки!
Ну, и самое печальное - поплыла талия, появился живот и бока. Но я, кстати, на бодипозитиве, вообще не комплексую.

Вторая картинка в коллаже: появилось отвращение к алкоголю. Не пью ни когда весело, ни когда грустно. Хотя выпить с друзьями не откажусь (но у меня нет друзей в своем городе),но свою меру теперь точно знаю: были случаи, когда напивалась до беспамятства, мешая с антидепрессантами.
Третья фотография: с августа больше не курю. Возвращалась из Москвы в Архангельск, стояла курила на перроне и вдруг стало так противно - класть сигарету между губами, вдыхать едкий дым, чувствовать тошноту. Смяла почти целую пачку и вместе с зажигалкой и выкинула. Так полгода и не курю теперь.

C сегодняшнего дня я официально перестаю вляпываться в отношения с мужчинами, которые и в грош меня не ставят.

Давно бы уже удалила этот дневник, но чувствую какую-то ответственность перед шестью десятками читателей здесь. Кстати, хотелось бы пообщаться с теми, кто всегда внимательно меня читает, надеюсь, что есть такие.
Чем больше общаюсь с людьми, тем больше не хватает этого общения и хочется еще и еще. Это не так уж и хорошо - все чаще замечаю, что не занимаюсь своими делами, когда вынужденно остаюсь одна, а туплю в контакте и жду, пока кто-нибудь напишет, ну, или в крайнем случае пишу сама.
Позавчера сходила на выставку с одним, вчера - со вторым, сегодня в кафе с третьей, и все равно чувствую себя одинокой, а если остаюсь одна дома, то можно представить размеры моего отчаяния. Слава Богу, это случается не каждый раз, и я могу в свободное время пописать диплом, например.
И да. Хочется прекратить общение с теми людьми, которые считают меня, так скажем, вторым сортом. Но не могу, все еще привязана к ним и ищу встреч. Надеюсь, что вскоре все это закончится или образуется должным образом.
Скучаю по тому времени, когда я могла писать красивые, сентиментальные посты, а не то, что сейчас. Мое практически безэмоциональное состояние не дает родиться вдохновению. Да и нужно ли это все?..

не запарывать учебу и работу, потому что они будут придавать некую устойчивость жизни.
заводить новые знакомства. самое сложное - это начать.
не открываться первым встречным.

обычное дело - когда уже с утра хочешь, чтобы день поскорее закончился. единственное спасение - две таблетки феназепама под язык и рухнуть спать, чтобы не быть в сознании хотя бы несколько часов.

Я снова постоянный посетитель психоневрологического диспансера, снова сижу на схеме антидепрессант+нейролептик (которые не купить в обычных аптеках, а только делать предзаказ, а все потому, что являюсь "резистентной к традиционной фармакотерапии"), снова проговариваю одну и ту же проблему вслух, пока что не находя ответов и решений.
Прошел ровно год с последних порезов на руках, недавно сорвалась снова. Цитирую себя в переписке в контакте: "я вообще писала потому что вот жила в одиночестве так сказать несколько лет, ну грустила, депрессия, все дела. но когда например появляется человек, который что-то меняет в моей жизни, то я до ужаса начинаю бояться одиночества. когда он мне не уделяет должного внимания (а мне надо МНОГО внимания), если вообще хоть кто-нибудь не напишет в течение часа, то происходят такие вот вещи, истерики и прочее. я понимаю, что я сейчас не главное в твоей жизни, но просто результат моего доверия к тебе, интимной близости и всего прочего - это моментальная привязанность. это тоже патология?"
Из лагеря вечно скрывающих свои эмоции, чувства, пожелания, требования переметнулась в лагерь вечно выясняющих отношения, не знаю, до какой степени раздражающих. Но мне самой становится легче, если я сразу скажу, мол, у меня была ПА, я изрезала руки, мне очень плохо, ты мог бы со мной поговорить? Иногда такие разговоры помогают, но и часто накрывает чувство, что я навязываюсь, что у меня во лбу горит неоновая табличка "NEEDY". Но тот человек - специалист в таких делах, так что он умеет справляться с такими, как я. Пишу ему все, что на душе, ему же легче мне потом как-нибудь помочь.

По ходу, я пишу совершенно непонятно для тех, кто не в курсе (а никто и не в курсе), но палиться и указывать, кто кто есть кто, не буду. Так что в этом тексте у меня будут первый человек (который выше) и второй человек.
Со вторым человеком очень уютно сидеть в обнимку и смеяться над пошлыми шутками из "Бриклберри" и смотреть интервью Рассела Брэнда. Секс был, наверное, лишним. Хорошо, что сейчас я на таблетках и настроение весьма ровное, а то опять бы что-нибудь сделала с собой, потому что показалось, что общение стало более холодным и что меня посчитали за шлюху. Не буду накручивать себя сейчас, вполне вероятно, что все не так.
Первый человек обрабатывал мои порезы йодом и завязывал бинт, со стороны смотрелось, наверное, мило. С ним мы залезали на крыши зданий и фотографировали город. С ним секс был не лишним, а наоборот, необходимым. Два человека, которые все еще не могут отойти от прошлых отношений. Мы даже не нравимся друг другу настолько, чтобы влюбиться. По крайней мере у меня в душе - пустота. При взгляде на него - ничего. Но такие встречи очень помогли мне избавиться от предыдущей привязанности, что хорошо, но создали новую, что обычно бывает, когда я вступаю в интимные отношения с человеком. Но это ладно, переживу, теперь уже не в первый раз избавляться, знаем некоторые приемчики.
Вообще я раньше считала, что не смогу переспать с человеком, который меня не привлекает в романтическом и сексуальном плане, но, как оказалось, очень даже смогла и даже возбуждалась и получала удовольствие. А что будет, когда я влюблюсь по-настоящему, даже думать боюсь. Меня же просто разорвет от тепла и нежности. Хотя и это может быть неправдой, и вполне возможно, что я просто переоцениваю секс. Ладно, пока что я просто набираюсь опыта.

I've been broken hearted, I've broken hearts
Can't tell the treasure from the trash when it gets too dark
I've been torn apart, but I've been mended back
With a needle and a thread and a nicotine patch
***
Sitting at the castle where the cats can't hassle us
You know we goin' get it punk
Live 22 years just to find the kid in us
All them other years I was clear, I was growing up
Killing off my fears as I steered through the going rough

Культурное просвещение в нелюбимом городе ограничилось парой книжных магазинов на Невском, в остальном же эти четыре дня были каким-то непрекращающимся круговоротом из баров, клубов, алкоголя и секса.
Самое прекрасное, что случилось со мной за последние пару месяцев - это ехать с тобой по вечернему Петербургу на задних сиденьях полупустого автобуса и слушать Rome в одних наушниках на двоих; я бы могла вечно держаться с тобой за руки и дремать на твоем плече, я бы могла бесконечно вглядываться в дорогу и считать фонари. И слушать Rome, которые у тебя на футболке. Просто спасибо.
Все, о чем я мечтаю, рядом с тобой сбывается, все совпадает вплоть до мелочей, которые до смешного важны для меня. Мы оба, находясь в разных городах, в один и тот же вечер решаем пересмотреть Настоящего детектива, строчки из саундтрека "and the stars will be your eyes, and the wind will be my hands" крутятся заезженной пластинкой у меня в голове, а потом, при первой встрече в июле ты включаешь "Far from any road" и напеваешь их. И говоришь: "Мне так спокойно, когда ты меня обнимаешь", совсем как Зак Брафф в "Стране садов", который я смотрела буквально накануне. When I'm with you, I feel so safe. Like I'm home.
Жаль, что это не любовь. Когда вечеринка по случаю твоего дня рождения подходит к концу и я пытаюсь заснуть на одной кровати с четырьмя другими людьми, твой лучший друг утыкается носом мне в волосы и гладит по плечу - жалеет, наверное. "Признайся, тебе же неприятно, да? И зачем тебе этот придурок...", и я, как обычно, чувствую себя такой жалкой и ничтожной. Комок подступает к горлу, когда куришь на балконе и слышишь, как кто-то его спрашивает: "Это твоя девушка?", а он отвечает "нет". И плевать, что каждый раз, разъезжаясь по своим городам, мы обещаем друг другу найти кого-нибудь нового и не ревновать; я и рада бы была, но я до смехотворного моногамна и сама не знаю чего хочу, ведь с самого начала было понятно, что у нас ничего серьезного не получится. И я то сбегаю, то продолжаю на что-то надеяться, а внутри все равно пустота и, наверное, я тебя не люблю. Но ты для меня все равно остаешься целым миром.
"Можно, я на тебе женюсь?" - спрашиваешь, ловя маршрутку у Пулково.
Господи, да все что угодно.

Наверное, нельзя так жить постоянно, как я жила на протяжении недели в Париже. Я имею в виду, что, например, в первый же день потеряла metro pass стоимостью 60 евро, но плохое настроение длилось не больше 10 минут, потому что для этого просто не было времени. Столько всего еще нужно посмотреть, и завтра тоже, и послезавтра; когда получаешь столько впечатлений, для плохих мыслей просто не остается места. Сейчас же я снова в Норвегии, возвращаюсь к рутине и все чаще спрашиваю себя, как я вообще еще жива с этими постоянными негативными мыслями на протяжении нескольких лет. Видимо, только такие недели и спасают, и я держусь за эти моменты, чтобы не сорваться. Вот я сижу и курю на самой верхней ступеньке под громадой арки Ля-Дефанс, вот там же я ем божественный, просто восхитительный "чикен бекон", а вот я иду по безумно красивой и уютной Университетской улице и вижу, вижу ее, Эйфелеву башню, наконец-то. Вот ночью я пытаюсь заснуть на жутко неудобных сиденьях в аэропорту Осло, пока подружка ищет, где бы взять горячего чаю, потому что до этого я простудилась в Диснейленде. Вот с ней же я разговариваю обо всем на свете во внутреннем дворике отеля под ночным небом, мы пьем пиво, едим чипсы и курим, курим. В Париже курит очень много людей, и мне очень даже комфортно в таком обществе. В компании курящих я забываю, как меня бесят компании людей вообще. Вот я поднимаюсь наверх по узким ступенькам Нотр-Дама, выхожу на смотровую площадку, пытаюсь не упустить ни одной детали, пока рассматриваю город с высоты, и представляю, что где-то здесь бродит Квазимодо, а там, внизу, танцует Эсмеральда.

Но сейчас я здесь, в стране, которая все-таки совершенно не для меня, в столице которой, в самом центре, по воскресеньям пусто и тихо. Я понимаю, что ночная жизнь и веселье прячутся в местных клубах и барах, но я не хочу искать, я хочу выйти на улицу и чтобы уже - праздник. В этом смысле Нью-Йорк для меня - просто наваждение, желание настолько сильное, что оно, я думаю, может даже и исполниться. Конечно, ни одно место в мире не способно изменить твою жизнь, пока внутри тебя все разбито, но переезд - это определенно очень большой шаг к совершенствованию.

Хотя, я не очень хочу переезжать за рубеж. Никогда не думала, что настолько сильно, до слез, буду скучать по родному городу. Осталось полтора месяца, и боже, боже, я снова смогу гулять по любимому проспекту, сидеть в любимых суши барах и загорать на любимой даче. Всю жизнь мечтала из него уехать и вот теперь до боли очень-очень скучаю. А Норвегия... Никаких приятных впечатлений, совсем не моя страна, как и вся Скандинавия. Думаю, ничего лучше России я для себя не найду и, наверное, Москва будет идеальным городом, раз в таких местах, как Нью-Йорк, мне как медом намазано.

А все-таки верна моя теория о том, что посмотренный в кинотеатре 1 января фильм определяет, каким будет дальнейший год. Посмотрела фильм о путешествии и, действительно, год путешествий оказался - Норвегия, Франция и будет еще Питер летом.
И надеюсь, что все те приятные сны, которые мне в последнее время снятся, окажутся вещими. Раньше некоторые действительно сбывались, может, и сейчас тоже?