Я снова постоянный посетитель психоневрологического диспансера, снова сижу на схеме антидепрессант+нейролептик (которые не купить в обычных аптеках, а только делать предзаказ, а все потому, что являюсь "резистентной к традиционной фармакотерапии"), снова проговариваю одну и ту же проблему вслух, пока что не находя ответов и решений.
Прошел ровно год с последних порезов на руках, недавно сорвалась снова. Цитирую себя в переписке в контакте: "я вообще писала потому что вот жила в одиночестве так сказать несколько лет, ну грустила, депрессия, все дела. но когда например появляется человек, который что-то меняет в моей жизни, то я до ужаса начинаю бояться одиночества. когда он мне не уделяет должного внимания (а мне надо МНОГО внимания), если вообще хоть кто-нибудь не напишет в течение часа, то происходят такие вот вещи, истерики и прочее. я понимаю, что я сейчас не главное в твоей жизни, но просто результат моего доверия к тебе, интимной близости и всего прочего - это моментальная привязанность. это тоже патология?"
Из лагеря вечно скрывающих свои эмоции, чувства, пожелания, требования переметнулась в лагерь вечно выясняющих отношения, не знаю, до какой степени раздражающих. Но мне самой становится легче, если я сразу скажу, мол, у меня была ПА, я изрезала руки, мне очень плохо, ты мог бы со мной поговорить? Иногда такие разговоры помогают, но и часто накрывает чувство, что я навязываюсь, что у меня во лбу горит неоновая табличка "NEEDY". Но тот человек - специалист в таких делах, так что он умеет справляться с такими, как я. Пишу ему все, что на душе, ему же легче мне потом как-нибудь помочь.

По ходу, я пишу совершенно непонятно для тех, кто не в курсе (а никто и не в курсе), но палиться и указывать, кто кто есть кто, не буду. Так что в этом тексте у меня будут первый человек (который выше) и второй человек.
Со вторым человеком очень уютно сидеть в обнимку и смеяться над пошлыми шутками из "Бриклберри" и смотреть интервью Рассела Брэнда. Секс был, наверное, лишним. Хорошо, что сейчас я на таблетках и настроение весьма ровное, а то опять бы что-нибудь сделала с собой, потому что показалось, что общение стало более холодным и что меня посчитали за шлюху. Не буду накручивать себя сейчас, вполне вероятно, что все не так.
Первый человек обрабатывал мои порезы йодом и завязывал бинт, со стороны смотрелось, наверное, мило. С ним мы залезали на крыши зданий и фотографировали город. С ним секс был не лишним, а наоборот, необходимым. Два человека, которые все еще не могут отойти от прошлых отношений. Мы даже не нравимся друг другу настолько, чтобы влюбиться. По крайней мере у меня в душе - пустота. При взгляде на него - ничего. Но такие встречи очень помогли мне избавиться от предыдущей привязанности, что хорошо, но создали новую, что обычно бывает, когда я вступаю в интимные отношения с человеком. Но это ладно, переживу, теперь уже не в первый раз избавляться, знаем некоторые приемчики.
Вообще я раньше считала, что не смогу переспать с человеком, который меня не привлекает в романтическом и сексуальном плане, но, как оказалось, очень даже смогла и даже возбуждалась и получала удовольствие. А что будет, когда я влюблюсь по-настоящему, даже думать боюсь. Меня же просто разорвет от тепла и нежности. Хотя и это может быть неправдой, и вполне возможно, что я просто переоцениваю секс. Ладно, пока что я просто набираюсь опыта.