По крайней мере два человека, с которыми я близко общалась на протяжении пяти с лишним лет, плавно покинули мой круг общения. Странно теперь заходить в социальные сети и не видеть сообщения от них; совершенно не странно то, что я не чувствую никакой вины (хотя моя вина в их уходе превалирует - где-то забывала что-то важное для них, где-то принимала их симпатию ко мне как должное и ничего не делала для поддержания ее на уровне) и то, что совсем по ним не скучаю. Все это добавляет в копилку моих нелицеприятных человеческих качеств; надеюсь, что хорошие все же перевешивают.
Люди пишут, что я вдохновляю их начать вести дневник. Не совсем понимаю, что можно найти вдохновляющего в куче депрессивного нытья (хотя основную кучу я удалила, оставила только те записи, которые мне нравятся и вызывают приятные воспоминания). Я и писать-то красиво толком не умею, как мне кажется.
Наконец-то пью препараты, от которых действительно ощущаю положительный эффект: не плакала уже почти месяц, просто не из-за чего. Но очень скучаю по близким людям, одни из которых сейчас уехали в другой город, а другие не пишут-не звонят. Но и это теперь не так сильно трогает меня: конечно, мне плохо и одиноко и все такое, но не настолько, чтобы опять случались нервные срывы и чтобы я опять прибегала к селфхарму.
Таблетки очень повышают аппетит, соответственно набираю килограммы, что мне вообще-то нужно: раньше ИМТ был очень низким, близким к анорексии, теперь стремится к норме. Наконец-то испытываю чувство своей нормальности, когда мне не оборачиваются вслед, чтобы оценить ножки-спички, и не округляют глаза и не протягивают: "Ты такая худааая", непонятно с каким подтекстом.
Господи, как я скучаю по людям, которым я могу положить голову на плечо, а они свою голову на мою. Невыносимо же просто. У них у всех есть кто-то ближе меня, ну, а у меня есть только они. И получается, я одна. Как всегда, всю жизнь. Сколько это еще будет продолжаться?